2012年12月21日，被传得沸沸扬扬的世界末日，我竟然还有些期待的，希望的，它却没有来。那天，我隔几分钟就偷偷看看窗外，希望太阳永远不要升起，希望曙光永远不要降临，希望这片静谧的黑暗永驻。我甚至会设想我会怎样死去，也觉得其这一辈子其实也挺值，虽没有与世界同生，但可以与世界同逝。只是我们都不知道上帝在想什么，他不动声色的跟我们开了一个玩笑，只是我却当真了。

于是我们继续疯狂的读书，继续为梦想追逐，继续为那个黑色六月涂色。谁也改变不了那条知识改变命运的定律，我们只是想让我们今后的路更好走些。值得可惜的是，坦白说，我从未真正的努力过一天，真正的投入地像一个疯子一样，不在乎一切，我做不到。人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。我想我就是这样吧，总是在乎，衣服上是否有一点污点，头发是不是很乱，还有那些根本不必要的担心。它们充斥着我的内心，乱到不能平静，但还是强迫自己要进入状态，告诉自己的千百遍的不能分神最后使自己奔溃。
我把自己的梦想放在最显眼的地方，却发现我从来都是选择性失明。看不到就心安理得，当无意间注意，心才会隐隐作痛。搁浅了好久的誓言，会不会在岁月中落灰？那些我在信誓旦旦地想要坚持下去的，那些我在黑暗中流过眼泪也要勇敢的，我突然觉得很不值，很难过，我凭什么成功呢?我有的别人都有，我认为的我最可贵的品质就是我还在坚持着，并且从未放弃，可是大多数人都会。我以为我会因为我的存在让这个世界会有一点点不同，可是我们本来就不同，我们有不同的DNA，也许最特异的就是这些最微小的了吧?
我们的日子继续向前推进，时间不会等谁，也不会为谁停留，在我的观念里，他是最公平的。可是他又是最无情的，我们都在他一声声的心跳声中变了样子，直到渐渐的不认识自己，越来越看不清我生命的本来颜色，也不了解我是不是在用我的岁月去涂鸦。
我想也许心动从来只是感觉。当初我们喜欢一个人，只是喜欢那时的自己，喜欢自己的那样的疯狂和不顾一切，喜欢自己为了他而改变的风格，喜欢即使与全世界背离但依然不回头的执着。所有青春的缱绻时光里，要是没有我们自己，那就不完整了，我们还怀念什么？有时候有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。我们颠覆了整个世界 只为了摆正他（她）的倒影。可是换来了什么，是越来越不耐烦的神情，还是越来越刻薄的话。付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。我们不停在将就和姑且中卑微的活着，有时候也不敢想象他（她）离开该怎么办。我们之间隔着万水千山，有着长长长长的距离。像岛屿与岛屿，完全无能为力。可是，我们都会长大，随着时间的推移，爱也会成长，那些深深浅浅的伤害，不过是为了帮你的人生开出一张清单清算所有人的价值和排名。而那些痛彻心扉的伤离别，不过是青春散场的背景音乐和装饰物。
在这个疏离的背景下，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。据说“嫉妒”是潘多拉魔盒里的怪物，它让我们的世界扭曲，但我更愿意相信，它迟早会有，我们只是不甘心我们曾经的伊甸园让看似繁华却充满罪恶的都市轻而易举的取代，我们想为自己的错误找一个借口。年轻就有了被原谅的资本，我们被那些不经意的，故意的伤害刺得千疮百孔。我们都会犯错，但是不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。我们在意的，是会不会他真心的原谅，有时也会在听不到回音胡思乱想，可是对方却毫不在意。他永远不知道这句“没关系”有多么重要。
我承认，我一直在抱怨，我有所埋怨，是因为我从来没有做到最好：我不是最好的学生，我的成绩没有名列前茅；我不是一个很好的朋友，我没能支撑一段恒久远的友情；我甚至不是一个合格的女儿，我还会叛逆，乱发脾气，惹那永远视我为唯一的父母生气。有时候想想，或许再努力一下，在坚持一下，再收敛一下，情况是不是会变得稍微好一些？可是遗憾的是，在生命中从来就不存在或许，我们最美好的希冀，只活在理想里。有人说浮生若梦，我们的只是从天堂到地狱，路过人间，但我不愿将就，我想在我没有力气再向前走的时候能够回想起我还有那么一段时间里也曾经疯狂地追出我的梦想，人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程，这过程应该是充满阳光的吧。地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置，我们也不会永远处在低谷。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。坚持最初的自我，做最最坚强的泡沫，做最最特别的自己。
让未来到来，让过去过去。
Becouse we are young……
后记：我是相信末日的，只是我们刚好劫后重生，上帝不舍，不舍让我们承受他曾遭受的苦难。高考前的一段时间，我曾很迷茫，找不到方向感，也很害怕，然后就会思考关于学习，梦想，时间，爱情，人际关系这些问题。但幸好我没有迷失自己，靠着自己的鼓励走到了今天的大学里，送给所有和我一样的为高考奋斗过的你们，致敬我们曾怒放的青春。